更新时间：2023-03-07 22:01作者：佚名
临行前，很多人都劝我说，留在上海工作就好了，更何况还签约国内医学生梦寐以求的圣地华山医院。 有人半开玩笑地说，有多少乌龟排着队进去，你却要离开？
我没有想过，我从来没有想过要离开家乡，总觉得自己的生活应该是平静的。
但有时候生活就是喜欢给你一点不一样的发展，给你一个温柔的推。 犹豫要不要走的时候，我发现我不得不走了，因为国外医院的导师已经发了offer。 如果我不去，我将背负不诚实的标签。 违背契约精神后，我不能再在国外混了。 另外还有补贴，一年就可以拿到医学博士学位。 经过反复的自我斗争，我终于做出了决定。 是的，我出来了。 面对国内老板和华山家族的困惑和愤怒，我丢了工作，丢了上海户口，丢了感情。 我男朋友一直反对我出国。 他不相信天上掉下来的好东西，更不相信博士这么容易拿到。 我们为此吵了很久，好几次差点分手。 最后他让步了，他说尊重我的决定，但是有时间限制。 他再三提醒我要跟导师讲清楚学位，是不是真的一年就能毕业。 虽然心里不知道底线，但我愿意相信一年的MD是真的。 带着疑惑和不安来到这里好予留学，同时告诉自己不要太担心……
博士出国留学申请
刚来德国的第一周，我发现自己的能力很强，很多事情都办的很顺利，这是在国内想都不敢想的，而且都是用英文完成的。 我暗自高兴。 当我的导师与我交谈并告诉我一年的实验就足够了时，我更加高兴。 钱虽穷，但聊胜于无。 一切都在按照自己的节奏进行……
很快，在我和教授秘书办理学位申请手续的过程中，问题接踵而至。 首先，我被要求通过 APS 审核，秘书反复告诉我没有学位可以拿。 我问她我们是不是误会了，我说的不是一回事。 . 她很明确的回答是不想让我失望，还找了一个刚拿到MD学位的中国人跟我交流。 经过多次交流，我确定秘书没有误会我，我也没有误会她。 她说的都是事实。 从去年开始，也就是在我申请之前，我就发了一个文件。 外国人攻读博士学位的要求是高中、大学证书、博士项目材料、个人简历和50欧元。 给了证书，然后要出示4年以上的工作合同才能拿到博士学位。
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那一刻，我很无助。 我面临的不是钱，不是联系不上导师，也不是实验失败，而是白纸黑字的毕业要求。 一年改为四年。 我连哭的勇气都没有。
回过头想想自己是否值得。 我在中国已经有了很好的前景，但在没有把握的时候就变得贪婪了。 申请国家助学金的失败已经暗示了我。 所以很多人都在劝我，出来的前景不一定好。 我想我可以在一年内得到它。 如果你还有钱读博士，你还坚持。
来的时候看到每个月只有400欧，心里有点小失望，因为总觉得钱会多一些，出国打工自己打工也划算。 早知道只是这点钱，我就不会那么坚决的来了。 然后是APS审核，这是别人没有遇到过的情况。 最糟糕的是没有学位。 放弃那么多甚至一点点的背叛，放弃一切可以放弃的，赌注太大了。 正因为如此，更多的希望寄托在了这个所追求的学位上。
现在一切都结束了。 世界突然不是你以前想的那样。 之前精心策划的一切都作废了。 如果再转学，这一年所有的时间和精力都白费了。 如果一年后转校，要多久才能毕业？ 届时会有什么变化吗？ 该怎么办。 其实是恐惧。 目前的情况让我感到害怕。 刚刚到来的喜悦，早已荡然无存，取而代之的是不安和不安。
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男友说：“两年变了很多，谁知道会发生什么。” 这句话还没出来就重复了一遍。 真的会像他预料的那样吗？ 我很害怕，我不想一而再再而三的犯错，也许一切都是错误，但是已经没有回头路了，我不得不面对现在，可是未来呢？ 更多的是关于未来，未来要做什么。 换个学校又受苦了，我真的很害怕，所以我只想睡觉，明天我会没事吗？ 我的人生有多少年，在人生的关键岁月里，我已经失去了一年。 我是否必须花费不少于一年的时间才能再次冒险？ 重头再来，赤身裸体回国？ 我还可以做些什么？ 或许迈出这一步错误，会带来一生无法逆转的蝴蝶效应。 已经 2 周了，我什么都不想做。 我一想到就哭。 男朋友劝了我很久。 昨天是我的生日，我去了实验室。 我回来和我男朋友说话的时候哭了。 这就像一场噩梦。 我只想快点结束。 我也恨自己不能帮我，恨自己现在不能给我安全感。 他也正处于找工作的关键时刻。 一切顺利，他可以按照自己的想法找到一份工作。 现在我不知道他会怎样。 每个人都在帮我出主意，每天关注我的心情，安慰我，告诉我可以从头再来。 真不明白自己在做什么，在追求什么，害怕自己会以赌徒的心态去面对一切，成为学位的奴隶。 必须做一件事，但没有希望。 应该说未来是没有希望了，但是每天都得走。 我每个周末都在实验室度过，我觉得很累，关键是我很累，很不甘心，我真的很害怕面对这种典型的花钱和受苦的生活。 记得我出来之前国内老板很生气，说：“你再不离开阳光大道，你自己折腾自己，还真有点愧疚。” 华山主任说：“以后不行的话，可以考我的博士学位。” 我也纳闷，我已经有学位了，为什么还要考博士。 现在看来，一切都是有预兆的，只是自己没有意识到，直到变成了后果才开始回忆。 回忆更痛苦，因为回忆会造成遗憾，哀悼回不去的东西，幻想无法改变的事实，想着未知的未来，害怕不知道该往哪里跑。 如果我想逃避，我想周末一个人在家，什么都不做，就这样静静的，不去想过去，也不去想未来，但我还是要面对一切。 我告诉自己一定要坚强好予留学，可是我发现作为当事人，真的很难坚强。 学习一句德语是 ein unglük kommt，接连发生的事情真是雪上加霜。
写于 2007 年 11 月 14 日
这是我刚到德国时写的。 我当时心情不好。 14年后再次翻开日记，感觉语无伦次，天翻地覆。 当时我不敢相信这就是我，但我还是想拿来看看。 很多人关心我的结果。 我可以告诉你，首先，我在德国获得了医学博士学位。 第二，它没有你想象的那么短，但也没有你想象的那么长。 因为从小生活在父母的呵护下，所以第一次出门的时候很担心。 一有风吹草动，我就慌了神，以至于在我眼里整个天空都是灰色的。 写下了年初到德国后的真实感受和无奈。 我想告诉你，再苦再累，再艰难，你把我看成一个很无助的女孩。 过来？ 人生注定要经历很多风雨。 洗尽铅华，留给你的是更多风景。
我想把这份文件送给每一位初到海外的学子。 希望你遇事心平气和，心平气和！