更新时间：作者：小小条
我那年高考，前面坐了个穿纸尿裤的男生，开考不到半小时，臭味像有人把厕所搬到我鼻尖。我憋气写作文，字飘得跟风筝一样，心里骂娘：这成绩要是毁了，谁赔？
后来知道，他是我校重点班的“老病号”，一紧张就喷射。模拟考撕过卷子，月考昏倒过，班主任给他家长打电话，家长说：孩子铁了心要穿尿裤，不跑厕所就是赢时间。我听完只剩一句：行，你赢时间，我赢臭味。
网上吵疯了。有人说缺德，有人说保命要紧。我寻思，他真没违规，考场守则没写“禁止拉在裤里”。可那味道是真刀真枪，熏得我差点把早饭吐草稿纸上。公平？我的公平被腌进了屎味。
更离谱的是，同校学姐爆料：上届还有个女生痛经到晕，自己打120，被监考按住：交卷才能走。她哭着把选择题蒙完，抬上救护车。对比一看，尿裤兄弟只是臭，起码人清醒。
我才懂，高考不止考语数英，还考谁的膀胱硬、谁的神经粗、谁的鼻子先投降。条条大路通罗马，有人坐着轮椅，有人挂着尿袋，有人一路飘香。规则只认分数，不认人味。
后来听说，那男生超重本线30分，去了985。我差三分落榜，复读一年。第二年进场前，我包里也塞了片纸尿裤，没敢拆。我怕再遇同行，更怕自己成为同行。那包纸尿裤至今躺抽屉里，像张没考过的试卷。
高考把所有人逼成特种兵：憋尿、忍臭、抗晕、吞止痛片。我们被教了十二年解题，却没人教怎么在刀尖上保持人的体面。尿裤、痛经、哮喘、抑郁，这些被藏起来的部分，终于在一个臭屁里炸开。
别再喊“特殊考场”这种漂亮话。先承认：考试只要还是一锤子买卖，尿裤就不会是最后一泡。要么让厕所计时器停表，要么把救护车开进楼道，要么干脆承认：分数面前，有人得用尊严埋单。
我写完这篇，窗外又一年倒计时。希望下一批孩子，只需担心题会不会，不用琢磨裤能不能。愿所有尿裤，都留在婴儿时期；愿所有考场，先有人味，再谈公平。
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