更新时间：作者：小小条
最近看《唐诡·成佛寺的哭声》这集，发现反转到最后的真相，竟是女儿为了逃离母亲的管控而做局假死！
这个故事结局其实从一开始就已经隐喻了原委！
一个已经成人的女儿，母亲还要教她怎样去凶脸怼人。
看到善良可爱的舞阳随着母亲的指导，做出极其不和谐的瞪眼时，这个看似喜剧的镜头，其实满屏都是来自母亲的窒息。
一个连自己情绪都要被“教”的孩子，是要有多压抑！
这集没有妖，但真的细思极恐。
真正的妖邪不就是以爱之名的“为你好”么。
人们常常对那些非常听话的孩子夸赞，夸他们“乖”。
但是你知道么，有时候越乖的孩子其实问题越大！
想起一个朋友的孩子小A。
小A从小就被人夸赞非常听话，非常乖。
我在她家里见到她时，也总是一个人安安静静的坐着，不哭不闹。
见到的亲戚邻人都觉得是随了孩子爸爸，内向稳重，所以非常文静，觉得这样的孩子不闹腾，简直是来报恩的。
我也觉得如此，有时候一对比我家那暴脾气小魔女，还有些羡慕朋友。
但，直到发生了一件事，彻底改变了我的看法。
大概这个女孩8岁吧，有次放寒假孩子妈妈老家有事不能带孩子，就托我照顾几天。
我的孩子跟她女儿同岁，放假时也经常一起玩，我一想到自己家里那粘豆包，我一出差就哭的样子，就担心的问朋友，孩子离开妈妈会不会不*惯，毕竟这差不多也要四五天了。
可朋友说女儿很乖，离开她也不会哭的。
于是我就把朋友孩子接了过来，让两个孩子住一起。
小A确实很乖，离开妈妈也没有表现什么异常。
吃饭时我问吃什么，从来都只是点头，问有没有吃不惯什么的，也从不摇头。
我开始没觉得有什么不对劲，直到发生了一件事。
我女儿说中午不想在家吃饭，想去吃我之前带她吃过的一家面馆，我就也问了下小A，中午去吃面是否可以。
还没等小A 说话，女儿在一旁便开心地描述说这家拌面有多好吃，上次想吃人太多还没吃到。
小A看着女儿的样子，没有说话只是点点头。
看着她小心翼翼的样子，我想孩子是不因为不在自己妈妈跟前所以放不开，我就告诉她，可以先去尝尝，如果不喜欢可以点别的。
吃饭时，小A拿着勺子一边拨弄面，一边看着我那正吃的津津有味的女儿，犹豫半天然后问我女儿：
“小X这个面你是不特别喜欢啊？”
“嗯嗯是啊，小A,可好吃了，你觉得不好吃吗？”
小A没说话，只是低头拿着筷子慢慢咬了一口。
我看着朋友孩这样子，估计是孩子不爱吃的，于是我问小A，是不是不喜欢啊，没关系的，阿姨给你买个别的吃。
小A摇摇头，还是低头不说话。
我想孩子可能不好意思，于是温柔小声地说：
“小A ,你要是真的不喜欢，咱们吃别的，不吃这个面了，你看这家还有其他很多饭，或者换个炒米饭可以吗”？
朋友孩子看了我一眼然后又低下头，又是摇摇头，一言不发。
看着小A拿着勺子拨弄面的样子，我有点着急了，明明不想吃，这孩子怎么就是不敢说呢。。
“你要是不想吃就别了，阿姨给你买别的，你看你想吃别的什么？”我把小A的饭推到一边，把菜单递给她。
“不用了”小A没有看我，低声喃喃。
“你想吃什么就告诉我，不过为难自己，不喜欢就不吃了，不用不好意思的小A ”
可能听出来我语气里的一丝着急，小A头更低了，像做错了什么，摇摇头，然后拿着筷子夹了一根面慢慢往嘴里放。
女儿的面已经吃下去一大半，她扭头对着小A说：
“你不喜欢吃这个面啊，那我妈给你买其他的好了啊！”
小A 还是摇摇头，她碗里的面已经没有热气了，面片粘在一起看起来很没卖相。
我心里感觉有股莫名的火，我已经问了5遍了。
要是我孩子，不，我孩子会非常直截了当的告诉我她喜欢什么不喜欢什么。
碰到这样一问三不说的孩子，我突然有些理解那些脾气失控的妈妈们。
我调整了一下情绪，开始思索她平常在家里的“乖”是不都是这般哪怕是正常的需求都不敢表达。
“小A ,阿姨给你买个炒米饭吧，我看你一点都没太吃这个面，不喜欢就算了，不用勉强自己。”
小A 突然抬头，看着我，这次终于点了点头，小说地说“好”。
我如释负重，但却莫名感觉有些担心。
炒米饭孩子很快吃完了，小A又开心的和我女儿玩起来。
回去的路上，我看孩子们都比较放松，我于是问小A，平常你在家里，要是碰到不喜欢吃的东西，你一般怎么办呢？
“我，我要不吃，我妈会凶死我……她会说，不吃滚…………我从来不敢在我妈跟前说不好……”
听到孩子这句话，我心理一沉，难怪。
这个孩子的正常需求表达长期被压抑遏止了。
每天吃饭我变着花样给两个孩子做饭，小A 告诉我女儿说我好羡慕你啊，你妈给你做这多好吃的，我妈一般只给我弟弟做。
“我妈妈总说，弟弟身体不好，要让弟弟吃好一点，我想要什么东西，我妈一般都不会给我买，说我就知道乱花钱”
“我平常都一个人玩，有时候我妈去爸爸店里帮忙，说弟弟小就带着弟弟去，让我一个人在家里写作业，饿了我就吃锅里剩的饭”
…………
朋友情况我大致了解，家里两个孩子，还有一个二宝男孩，平常生活比较节省。加之二宝经常生病需要花钱花力气照顾，对小A的陪伴几乎是缺失的。
而朋友平常看着温温柔柔的样子，没想到对孩子也是暴脾气，经常训斥孩子，以挣钱不容易，对孩子想要报舞蹈班、想要买手账贴纸、想吃外面的饭这种都是训斥的拒绝。
小A说她的妈妈会经常说，我和你爸不容易，你还不听话，这么辛苦都是为了你。
“都是为了你”，如此熟悉的话语，这不就是很多父母都会说的话么。
我慢慢明白小A这个孩子为什么会这样子了。
小A看似安静听话的样子背后，其实是唯唯诺诺没有主见的压抑。
因为妈妈对弟弟过多关心，对她较少的陪伴，孩子长时间*惯了一个人，这种*惯的孤独，时间久了就变成了一种“懂事的乖”。
她在父母“都是为了你”看似正常的道德说教下，变得看起来很“懂事”，不粘，也不从来不反抗，大人说什么就是什么。
其实这是她已经*惯了看别人脸色，就算不开心，也不会说出来，把自己的情感压制回去。
不过，更让我诧异的是，这么“乖”的孩子，竟然是“装”的。
有一天我女儿告诉我，她俩玩的时候闹不开心，小A 冲她竖了一个中指。
女儿生气的来找我，
“小A就个两面派，她只在你们大人跟前装乖”。
我有些不相信。
但当我看到女儿给我拍的视频，小A生气的用中指来表达愤怒时，我震惊了。
我无论如何也想不到，一个连吃饭都不知道如何表达的孩子，如此极端的表达她的不开心！
我想到她说的平常妈妈大多是把她一个人放家里，都是一个人玩手机，我突然有些明白了。
小A 才9岁，她或许根本不知道这个手势的意思，可能在网上学到的，但又不知道是好是坏。
妈妈长期对她的否定和忽视，让小A 不得不通过压抑自己情绪，装“乖”来获得大人的肯定和关注。
而当孩子们之间相处，她不需要伪装时，本性中愤怒的一面暴露出来，但是又不会正确的表达自己，所以就出现了如此割裂的两个面孔。
后来我仔细观察过这个孩子。
我发现她确实在我跟前，确切的说在大人跟前，表现的非常的“乖”，非常听话，大人说什么就是什么。
而跟同龄人(我女儿）相处时，在玩的很嗨时，也会快乐的大声唱歌跳舞，完全是一个非常活泼的状态。
但是她仍然不善于表达自己的想法，包括去玩什么游戏，吃什么饭，总是要问我孩子的意见，我女儿说什么就什么。
非常没主见。
如果与我女儿发生不愉快，恰巧我们大人也在，她从不会来找我告状，但是事后会一个人偷偷躲起来暗自伤心。
敏感又脆弱，自尊性很强。
小A 就是非常典型的在控制型家长教育下成长的孩子。
而这种孩子非常容易养成讨好型人格。
*惯性迎合他人，不懂拒绝，没有自己的想法和主见，很在意他人的评价，害怕被否定。
小A 说她妈妈说的最多的一句话就是“我这么辛苦都是为你”“你怎么这么不听话，不懂事！”
小A 也在妈妈长期这样的说教下，她开始变得“听话、懂事”起来。
一个人玩，一个人写作业，从来不会给妈妈提自己想要吃什么，想要买什么。
小A家庭条件一般，因为物质的有些缺失，让小A敏感又自卑，但是这并不是造成小A没有主见分裂性格的最重要原因。
最根本是她母亲在孩子索要陪伴、爱和肯定时，给予的却是缺失、打击和否定。
所以她学会了“乖巧”来获得关注、避免惩罚。
但是这种以牺牲自我为代价的懂事和听话，长期下来，就会慢慢让孩子变得懦弱、没主见、压抑又分裂。
这就是控制教育的后果！
听起来很可怕，但是事实就是这样的。
L是我一个亲戚的孩子，她从小跟奶奶一起长大，父亲非常严厉几乎不太管她，而母亲忙于生计只关心考试分数，很少过问她开不开心。
而L的奶奶又是一个来自传统农村家庭，节俭、勤劳，但是又非常强势和严厉。
奶奶甚至不允许L留刘海，说那样头发到下午就容易乱不，不整齐了。
在奶奶的严厉教导下，L也非常的文静和听话。
但是上高中住校的L却开始早恋了。
而这段感情家人一直不知道，直到L高考失利和高中恋爱的男孩来往，才被家人发现。
当然是一通反对。
后来，L勉强上了个大专，但是毕业后还是和高中这个男孩走在一起，两人还要结婚。
而这个男孩大学都没考上。
家人开始慌了，极力反对，
L因此也生了一场病，并抑郁了。
我后来得知这个消息，了解后才知道，这个男孩虽然没有上大学，但是对L非常的关心。
就是我们所熟知的那种日常奶茶，问候，甚至买卫生巾。
L在极度缺爱的环境中长大，她所需要的陪伴、关心和认可是缺失的。
男孩给与她的温暖虽然是那些司空见惯或者说非常廉价的付出，但是在L的心理，男孩的温暖就像她曾经缺失的父爱。
她对男孩的依恋从心理已经转化为对爱和安全观的追寻。
所以，稍微给予她一点温暖的男人，就会被吸引。
这也是我们常说的，有女儿的家庭，如果父爱的缺失，真的会容易让女孩早恋。
我们做家长的，总是不自觉的以“我都是为你好”对孩子的行为进行说教：
你咋这么不懂事！
我这么辛苦都是为了你！
我说这些都是为你好！
这句司空见惯的话，是不经常被很多家长挂在嘴边。
“多吃点蔬菜，补充维生素，一天就爱挑食，不吃菜”
“不要玩手机了，一天就知道看手机，不知道写作业，难怪学不好”
“天冷了，多穿点，这么大了，都不知道冷热”
……
发现没？
这些爱的关心的措辞里，是不很耳熟？
有人说，我这么辛苦就是为了孩子啊，那说也说不得，那怎么办，难道把孩子供起来吗？
关心没有错，天下父母谁不爱自己的孩子。
只是这个表达里有两个很严重的问题！
第一是，否定式下标签。
第二是，重复且重复。
当我们说我为你好时，背后隐含的的意思是:你现在做的很差，对不起我的付出。这是给孩子贴上不孝顺很糟糕的标签。
孩子不爱吃蔬时，说的是爱挑食，这就是给孩子贴上不懂感恩挑食的标签。
我们说孩子爱玩手机时，说的是不爱学*，这就是给孩子贴上学*差的标签。
而且如果你说了，孩子没反应，你是不会*惯性的再重复几遍。
直到你忍不住爆发了。
这就是在家庭教育中，最常见的问题：沟通的表达和控制欲。
如果经常这样给孩子贴标签，你有没有想过:
孩子一方面会有逆反心理，我为什么要按照你说的做，反而会反着来;
一方面会潜意识让孩子觉得我就是你说的“标签”的样子。
我们的家长总是*惯性想要去控制孩子。
比如前面故事的小A 和L,她的父母总是让孩子无条件按照他们的要求去做，不允许有其他不同的意见表达。
而被控制的孩子，内心都是极度压抑的，这种压抑不在沉默中抑郁，就是在沉默中爆发。
其实家长的关心和控制里，藏着的都是我对你不放心，以及想要孩子无条件接受自己的安排。
而长期不敢表达的孩子，他会觉得自己不重要，不仅没有主见，更是以别人的评价来认知自己，形成讨好型人格。
或者就是在假装的“听话”中，某一时刻用极端的行为来对抗，进行情绪宣泄。
比如长大后的L,也比如唐诡《成佛寺的哭声》这集里为了逃离母亲控制的舞阳。
谁能想到从小听话的孩子，在长大后面对自己的婚姻，开始与家庭对抗。
谁又能想到失踪的舞阳，竟然是自导自演的逃离。
我很多年前刚毕业去了一个小公司，一个同事，男孩30岁了，还没有结婚。
父母从老家来看望他，我听到很离谱的一件事是：
他父母什么都不放心他，担心在城里坐公交不好找零，竟然在银行换了一百元的1块钱纸币。
我们当时很诧异，问他不是可以刷公交卡吗?
同事说，我爸妈从来都是他们说什么就是什么，他们总是对的，反正我说了也不听，他们爱怎么就怎么好了。
我能感到他心里对父母事无巨细管控的反感和无奈。
但是他好像已经*以为常。
他说，我爸妈觉得我现在30还没对象，因为没房子，所以要给我买房，那就买吧。
于是，这个巨婴一样的人，心安理得的接受了农村父母攒的首付。
这个公司小也没什么发展，我呆了几个月我走了。
后来我听说，那个巨婴还在那个小公司混着，拿着刚够月供的工资行尸走肉。
因为他听话，老板说什么就什么。
我觉得他可能根本不知道自己要什么。
他*惯了听父母的话，但是长大后需要自己抉择的事情，他又不愿意去担当。
他的父母应该很爱他，但是又事无巨细的付出和管控，管到这个孩子根本没有主见，对生活随波逐流。
我们每个父母都爱孩子，并且我相信也都会努力的付出去爱孩子。
但是这种爱，如果是事无巨细的管控和对一味听话的要求，当孩子什么事都是被安排出来的，你又怎么要求他长大后能够自己主宰自己的人生？
我们每个人生来都是有情绪的，包括孩子。
如果家长非要让孩子按自己的意愿来，你说写作业他就写作业， 你说睡觉他就睡觉， 孩子变得异常听话。
那你不觉得这样“听话”的孩子，没有一点自己的想法，甚至连愤怒都不知道表达，不是更可怕吗？
当然有人说，我也不是要孩子总听我的，那能不能不要一直跟我作对！
这里我们要明白，孩子，即使年龄小，首先他也是一个独立的个体。
他有自己的思想，在小的时候，我们需要去教导孩子认识世界。
但是到了青春期，就不能再把自己的想法强加给孩子了。
心理学家萨提亚在《新家庭可以塑造人》书中说道家庭的规则，指出：
很多孩子被教育说打架是不好的，伤害别人也是不好的。而愤怒导致争斗，所以愤怒也是 不好的。我们太多人的哲学观点是：想要培育一个好孩子，就要消除愤怒。”几乎无法衡量这会给孩子带来多大的伤害。
当然我们现在都会告诉孩子，如果有人打你，你就打回去。这其实就是告诉孩子在外面要学会表达自己的生气。
那既然别人欺负孩子时，孩子要勇敢的表达并反击，那家人呢？如果父母无端指责批评，孩子就不能发表自己的观点吗？
这是不又很双标？
试问，一个在家里都不敢表达情绪的孩子， 在外面如何勇敢的表达自己的不高兴？
我们要教会孩子与人相处，那么如何跟家人相处，甚至是父母，这都是非常重要的一课。
一个懂得表达情感，有主见的孩子，真的会是他以后人生最大的财富。
因为这样的孩子清楚地知道自己想要什么，在茫茫人生中，在面对挫折与困难时，才能更乐观而加强。
而不是默默地忍受与不懂得争取。
我想我们对孩子的爱应该是有原则有规矩的付出，有回应且平等的倾听。
首先，我们试着与孩子一起立规矩。
在规则建立的过程中，我们不能自己单方面的制定，最好与孩子一起。
比如叫起床、比如学*与玩手机。
且在这个过程中，转换表达方式。
我们可以试着将“你”表达，换成“我”。
比如说，我知道你起床时很困难，是感觉太困了，但是上学是你自己的事情，你必须为自己负责，不过我可以帮你，那你来定，是你自己定闹钟？还是我帮你定，或者我在几点来叫你？
比如，我想你现在玩手机，应该是学*太累了想放松一下吧，那我们规定一个玩手机的时间好吗，你看多长时间合适，10分钟还是20分钟？
与孩子商量一个她自己能够接受的规则，这样无形中也是对孩子主观能动性的培养。
其次，家长在于孩子说话时，也应该要学会换位思考，尊重子女的自尊心和观念。
孩子虽然小，也是一个独立的个体，而不是家长的附属品。
当你不喜欢某一件事物，被人一直说，必须要求按对方的意思来做，你是不也很反感。
著名的管理大师曾仕强在他的《曾仕强告诉你在中国如何当父母》这本书中说到：
“孩子的自我观念正在塑造阶段，由于相信父母，就会对父母的评语十分在意，父母说他蠢，他便以为自己真的蠢，叫他傻瓜，他就真的变成了傻瓜。这种自我实现，并不是父母希望的，偏偏十分灵验，最好小心加以避免。”
我的孩子正处于青春期，经常我们也会发生一些冲突，有时生气后我也会非常后悔。
可能很多妈妈都有这样的感觉。
我想我们在情绪失控说孩子那一刻，是没有对孩子平等以待的。
或许还会觉得父母说孩子那不是理所当然的么。
如果我们不倾听孩子的意见，不分青红皂白的去批评，而不找到真正的原因，问题就永远停留在表面。
孩子该犯得错误还是会犯。
比如孩子放学回来说老师批评他了，这时我们是不应该先学会换位思考的倾听。
而不是只是批评孩子，你又怎么了被老师批评。
学会倾听，学会看见，当孩子感到自己被尊重和重视，他就会开始学会表达自己。
而只有有能够表达自己的孩子，才不会压抑自己，才会慢慢养成自己的主见。
教育孩子从来不是一件轻松的事情。
以前我们这一代人的父母因为上世纪物质匮乏，对孩子大多数都是散养的，很多时候爱的需求是没有被满足的。
所以我们这一代人养孩子都是倾尽爱去给予。
或者说，某种程度上是在养育曾经那个缺爱的自己。
只是现在网络时代出生的这一代孩子们所生长的环境与08090这一代小时候完全不同。
所以，教育的路上，我们需要不断去学*，成长。
否则你就会用你父母曾经对待你的错误方式，继续对待你的孩子。
比如不分青红皂白的苛责，比如不听话的训斥。
有时候“太懂事、太听话”真的不是一件好事。
爱不是控制，放手才是。
比起听话，让孩子能够表达自己，不压抑自己的情绪，才是帮助孩子在现在竞争过卷的环境中，心理健康成长的重要方式。
而被爱滋养长大的孩子，才是你给与孩子最重要的东西。
让他以后在能面对人生风雨时，能够多一些坚强！
版权声明：本文转载于今日头条，版权归作者所有，如果侵权，请联系本站编辑删除